“… копаться в себе – это, по-моему, такое НАШЕ, природное, славянское… А если говорить без иронии, то… что может быть интереснее и увлекательнее,  чем ты сам? Ведь каждый про себя точно знает  что у него “не как у людей”. И… Разве мы делаем или не делаем то или иное потому  что это хорошо или плохо?”

У КАЖДОГО ЕСТЬ СВОЙ «ТАЙНЫЙ САД»…

Я долго думала над тем, где разместить этот слегка причесанный «вопль». С одной стороны – это интервью… С другой – явно, «о селф-диггинге». В итоге, остановилась на “интервью”, хотя в этом случае не столько важна форма или жанр, сколько – суть, содержание. Пусть будет здесь…

Моя собеседница – назовем ее, допустим, Елена – копается в себе настолько глубоко, что иногда хочется ей сказать: остановись, дна все равно не достанешь… Но… я хорошо знаю, что остановиться невозможно…

Однажды, глядя в зеркало в одном старом доме, она сказала о себе: «Я помню девочку, которая смотрела на меня оттуда много лет назад…»…

…Что может быть интереснее и увлекательнее,  чем ты сам?..

ВЛ: – Привет, я давно хотела порасспрашивать тебя о многих вещах, потому что ты – один из самых ярких селф-диггеров, которых я знаю. По-моему самокопание – это твоя основная черта, просто школу можно открывать. Это так?

Е: – Привет. Ну да – копаться в себе – это, по-моему, такое НАШЕ, природное, славянское… А если говорить без иронии, то… что может быть интереснее и увлекательнее,  чем ты сам? Ведь каждый про себя точно знает  что у него “не как у людей”. Т.е. что он самый неповторимый и уникальный.

ВЛ: –  Склонность к самокопанию – это хорошо или плохо? Как твои близкие реагируют на то, что ты иногда выкапываешь в себе? Ты рассказываешь им об этом?

Е: -  Не знаю.  Разве мы делаем или не делаем то или иное потому  что это хорошо или плохо? Просто так получается и все. Копаешься в себе, а потом ведешь и ведешь эти бесконечные монологи… или диалоги. Это зависит от “стадии погружения”. Рассказываю ли я своим близким? Да, было… Только ответа не было. И интереса не было. Интереса,  достойного такой увлекательной темы))… В общем, варюсь в собственном соку.

ВЛ: –  Люди иногда говорят: «Я сам от себя не ожидал!». Ты говоришь себе такое?

Е: -  Как-то не помню, чтобы я так говорила о себе – ведь даже когда ты делаешь или говоришь  что-то несвойственное тебе,  все равно это выходит из тебя, значит, продуцировано тобой, подготовлено твоим мозгом, нервами, сознанием и т.д. Иногда на это уходят доли секунды, но все равно – это ТВОЕ, а если “сам от себя не ожидал” – это что, взялось с небес? из космоса? Нет, наверное, я все-таки так о себе бы не сказала.

ВЛ: –  Можно ли хорошо знать себя? Что это значит? Знать, как ты поступишь? Знать, что ты почувствуешь?

 Е: – Знать как я поступлю  – наверное, нельзя заранее.  Ведь поступок – это следствие. А вот знать, как бы мне хотелось бы поступить – наверное, можно. Но это не означает  хорошо  или плохо знать себя. Ведь на твой поступок,  в итоге,  сильно влияют сиюминутные, часто совсем неожиданные обстоятельства, которые очень корректируют твои действия.

ВЛ: –  Героиня романа «Унесенные ветром», романа, которым «зачитываются» все девочки в определенном возрасте,  говорила себе «Я не буду об этом думать сегодня». У тебя получается так сказать себе и отключиться? Или – говори – не говори, а все равно думаешь?

Е: – На этот вопрос я могу точно ответить. Раньше, в далекой молодости)) я могла “переключить” себя с бесплодного перемалывания внутри того, на что в данное время  никак повлиять не могла – косой взгляд подружки, “какой-то не такой” взгляд парня, “уж прямо какой-то ТАКОЙ взгляд преподавателя и.т.д. Наверное могла еще и потому, что это были мелочи. Это я сейчас понимаю – какие это были мелочи… Потом проблемы стали серьезнее и “нерешабельнее” – и отключиться от них стало гораздо труднее, а дальше – больше: есть вещи, о которых я думаю годами…иногда мне кажется, что вот-вот уже додумаюсь – ан нет…и думаю снова.

…Я знаю, что внутри у меня такие бесы таятся…

ВЛ: –  Ты можешь повлиять на себя? Что такое повлиять на себя? Так бывает? Это трудно? В этом случае применяются те же средства, что и при влиянии на других?

Е: – Как я отчетливо вижу “с колокольни прожитых лет”, повлиять на других – даже самых родных и по крови и по жизни – я совсем не могу, не говоря о более отдаленных от меня людях. Говоря современным языком – не хватает харизмы… А может, еще чего-нибудь… На себя повлиять – да, могу. Только не на внутреннюю «меня», а на то – “как я себя веду”,  в чем это выражается… Вообще, тут уже как-то отчетливо ощущается раздвоенность:  я как-то не могу безапелляционно заявить – я – хороший человек… Я знаю, что внутри у меня такие бесы таятся, да не всегда и таятся, но это внутри – я знаю, что они есть, что это плохо… Я думаю: а вдруг – есть такие, у кого их и внутри нет? А вдруг их ни у кого внутри нет? Значит, надо их давить, и – как минимум – скрывать. Значит – поступать надо хорошо, прилично, чтобы было комфортно и уютно твоим любимым – они же не виноваты, что им досталась такая… Помнишь, у Булгакова, Воланд о себе говорит – как-то так – «я – часть той силы, что исповедует зло, но вечно совершает благо…» Иногда мне кажется, что внутри я – «хрен знает что», а снаружи – и дочка, и мама, и жена и.т.д. И вроде неплохая… Да, хорошая, хорошая, хорошая… если честно – каких мало!))

…ой, хоть бы не затоптали…

ВЛ: –  Некоторое время назад в моду вошли тренинги по саморазвитию, самопознанию, лидерству и т.д. Если грубо обобщить это все, то можно прийти к выводу о том, что если ты – не лидер, ты автоматически становишься слабаком. Это так? Всем нужно стремиться к лидерству?

Е: – Если есть это стремление внутреннее – тогда не НАДО стремиться – просто идешь вперед и все… Это, наверное, естественно -  как дышать – для тех у кого это стремление есть изначально. А у меня это стремление на уровне «ой, хоть бы не затоптали»… И опять вилка: с одной стороны, внушение мамы в детстве – не будь «тютей», а с другой стороны, выстраданное годами – худой мир лучше… ну, дальше ты знаешь.  И еще  бывает – взбрыкнешь против, ну такой уж очевидной, несправедливости…. Как всегда, никого не убедишь, никого не защитишь… и еще ты же и мучаешься от того, что тебе в который раз дали понять – какой же у тебя поганый характер.

ВЛ: –  Есть ли в твоей жизни что-то, о чем ты говоришь себе – «этого у меня уже не будет»?

Е: -  Конечно есть. Теперь уже знаю это я точно… Еще недавно  о многом думалось: вот когда-нибудь… А теперь осозналось как-то: девочка моя, тебе лет-то сколько… если уж не сбылось за все эти годы… с чего бы сейчас… Только я не хочу перечислять… Это больно…

…И чтобы “день днем умывался”…

ВЛ: –  Считается, что легче жить человеку поверхностному… Ты бы хотела такой легкости?

Е: – Да, хотела бы. Очень люблю читать о жизни мелкопоместных дворян – типа «Пошехонская старина» и т.д. – теплехонько, сытехонько или, как говорит моя сестра – уютненько… И чтобы “день днем умывался” – прошел – и слава Богу…. Но…, как говорит моя дочь – ты слишком много книжечек перечитала. Не только перечитала – но и через себя пропустила… Так что -  к собственному сожалению – не могу сказать о себе, что я поверхностный человек… А было бы наверное, легче жить.

ВЛ: – Селф-диггеры страдают от того, что им кажется что все должны копать так же глубоко, как они сами… На самом деле, так не происходит, и у них появляется ощущение, что их не понимают, не хотят понимать. Ты сталкиваешься с этим?

Е: – Так это, наверное, свойственно всем “самокопателям” – уж в самые глубины глубин себя как-то и неприлично пускать… У каждой женщины есть свой «тайный сад», и она должна его возделывать, не покладая рук.

ВЛ: – Тебе часто кажется, что все вокруг идет не так? Как ты думаешь, в чем причина?

Е: – Не часто, но бывает. Иногда помогает просто заняться рутинными делами – помыть посуду, навести порядок в доме – но это так, по-легкому. А иногда как будто спадает с глаз розовая обманчивая пелена, и ты отчетливо понимаешь – до чего ж “ребята, все не так”! И ты мечешься, мечешься, мечешься… Вот таких периодов я боюсь. Бывает так паскудно, что ВСЕ лучше, чем терпеть это состояние. Причем, касается-то это понимания неправильности жизни не своей, а жизней твоих близких, которые дороже. Потом как-то перетерпишь и.. дальше живешь. А в чем причина этого? – Так в том и причина – что РЕАЛЬНО – все не так.

…Семья – это…ваза с розами: сверху -  лепестки и благоухание, а чем дальше – голые жилистые стебли и шипы, шипы…

ВЛ: –  Это правда, что больнее всего ранят близкие люди? Почему?

Е: – Конечно, больнее. И их простить труднее. Вернее, с ними миришься быстрее и начинаешь вести себя «как ни в чем не бывало», а внутри все-равно болит долго- долго… Потому что от них обиду воспринимаешь как предательство – мол, что ж ты так – я к тебе и передом без задней мысли, и задом – без опаски)), а ты – вон как… С чужими, конечно, тоже обидно – но недолго:  отомстил и забылJ) Это, конечно, шутка, но… отомстить хотелось не один раз, да это тоже уметь надо…. Так что почти и не мстила, хотя не скажу, что не хотелось. От бессилия стала думать: Бог все видит!.. Но… моя  мама говорит, что это психология слабых… Может и так, а только с ней легче… немного.

…Я бы с удовольствием обманулась…

ВЛ: – Глядя со стороны, кажется, что у  тебя прекрасная семья. Почему ты часто думаешь, что ты живешь не той жизнью, которой хотела бы жить?

Е: – Да, семья – это такая, как бы выразиться, бездонная…ваза с розами: сверху – где видно –  лепестки и благоухание, а чем дальше – голые жилистые стебли и шипы, шипы… Это вообще такое абстрактное понятие – счастливая семья: они так выглядят со стороны, или они так себя ощущают, или они только хотят так выглядеть? И насколько же им это удается?… Куча нюансов… У моей бабушки были квартиранты – это отдельная тема – скажем так – из самых неблагополучных слоев общества….  Так вот, иногда они сидят рядышком на бревнышке: у нее свежий фингал, у него к 30 годам два зуба во рту осталось, а он ее так по спинке наглаживает, она жмурится – и прямо на физиономиях написано – хорошо нам…. Это тоже момент счастья. Через час она уже визжит, а он за ней с сапогом гоняется… Ну что ж,  за счастье надо платить… Счастье – это вообще субстанция очень кратковременная. Вспышки счастья, конечно, бывают…

ВЛ: –  Ты хотела бы изменить что-то в себе или в своих близких? Что проще сделать?

Е: – Хотела бы. Конечно, хотела бы… Но я же уже большая девочка, и стыдно верить в сказки… Думаю, я ничего не смогу изменить в них, а в себе мне нужно продолжать отращивать «терпелку» – она и так большая, теперь не знаю – ветвиться, наверное. начнет…

ВЛ: – Ты хотела бы, чтобы те, кого ты любишь, были похожи на тебя? Чувствовали так же глубоко? А, значит, также мучились и страдали?

Е: – Нет, мне недавно показалось, что мой внук, по психотипу, чем-то напоминает меня в детстве – я не хотела бы.. Я бы просто хотела, чтобы они поняли как я к ним отношусь и, например,… пожалели меня что ли… Хотя бы  притворились… Я бы с удовольствием обманулась…

Когда мы закончили разговор, я осталась в некотором замешательстве: может быть, вместо вопроса «зачем я это делаю» нужно задавать себе вопрос «а могу ли я этого не делать»… И если отвечаешь себе – нет, не могу, то тогда и другие вопросы отпадают сами?